Buenas noches, guerreros.
@Olga25, no me permito un día libre, la dieta me incluye el wok (literalmente, el wok, no puedo ir a comer a otro sitio). Es una dieta muy baja en calorías y si no hiciera esa comida, no podría aguantar. Vamos, solo de pensarlo, me entran ganas de cortarme las venas. Diferente es que tú estés haciendo una dieta con alimentos prohibidos y elijas el menú de cada día. Yo no estoy haciendo eso. Yo tengo un menú fijado para dos semanas y no puedo cambiar nada. El lunes me toca desayunar avena y todos los lunes me toca desayunar avena, aunque a mí me apetezca un bol de cereales. No es lo mismo. También te digo que cada uno se conoce y sabe lo que puede y no hacer. Si tú crees que ese es tu camino, adelante. Te ha ido muy bien hasta ahora y está claro que te funciona, así que no tienes necesidad de cambiarlo de momento. ¡Y bien merecida que tienes la tarta de milka de hoy!

@Luis78ESP, adoro a Kant. La ética del deber me encanta. ¡Habría que ponerla en práctica! Es muy complejo, siempre lo ha sido, y muy complicado de leer. Pero, bueno, todo pensamiento requiere de tiempo para ser asimilado. Lo del wok, pues en Córdoba no sé si quedará el que había en... uhm... no recuerdo cómo se llama el sitio... Sé que cerca había bastantes tiendas (creo que había un mediamarkt y un cine, pero no sé cómo se llama la zona). Yo me acuerdo que fuimos en mi cumple hace ya... ¿seis años? Ufff, hace mucho tiempo... Yo siempre recomiendo ir al wok. Al que nosotros vamos se llama Wok Directo. El hijo del dueño es amigo nuestro. Es un sitio muy agradable, con buen ambiente y, si tienes suerte, los demás comensales no son desagradables. A mi novio le encanta ir a comer allí. Es su sitio favorito desde hace años. Hay muchas cosas para elegir, lo que es un punto a favor, y puedes comer lo que quieras, repetir o no, y comer más sano que si vas a un restaurante de comida rápida. De verdad, si tienes la oportunidad, ve. No te arrepentirás.

@Marygordis, un homenaje que no ha servido de mucho, jaja. Hoy casi me da algo... Pero, bueno, hay que intentar mirar hacia adelante, sobreponerse a los acontecimientos y pensar que ya quedan pocos días. Hay que seguir fuerte.

@lila87, lo de los títulos es una tontería, sí. No hay muy buena mentalidad en ese sentido. Mi novio es programador y no tiene ningún curso de eso, es autodidacta, pero tiene experiencia para aburrir. El problema es que los de recursos humanos buscan por títulos, aunque la gente no tenga idea de nada. Es un grave error, pero, en fin, la mentalidad es esa, la del papelito. Sin él, a ningún sitio....
No sé yo, a las horas que estamos, si vale la pena todo lo que estoy sufriendo, sinceramente. De hecho, me planteo cambiar el planning porque, por mucho que adelgace, si no me puedo permitir ser flexible, esta dieta no me va a llevar a ningún sitio. ¡Genial, estamos de nuevo en otro punto del círculo vicioso! Estos diez kilos que engordé del verano a esta parte se deben, en parte, a esta dieta. Acabé tan asqueada de todo que lo mandé a la mierda (ejercicio incluido) y me puse a comer muy, muy, muy mal. No quiero que vuelva a pasarme eso porque puedo llegar a los cincuenta y tantos kilos para ver cómo vuelve a subir mi peso como la espuma. Con una dieta flexible, como la que he estado haciendo cuando comencé el diario, he perdido peso. Me he podido sentir mejor o peor, pero tengo claro que si todo van a ser malos momentos, frustración, lloros y ganas de rendirme, no estoy yendo por buen camino. Creo que ya lo dije, no sé si al comienzo del reto, del diario o cuando, pero si pillo una depresión por culpa de la dieta (sea cual sea), no merece la pena. Ni el peso ni nada merecen la pena si psicológicamente me destrozan. Mi objetivo, ante todo, es ser feliz. Y no soy feliz.

Bueno, día horrible el de hoy. No he hecho nada, me he comido la cabeza tres pueblos, he estado hecha polvo todo el día y, para rematar, mi novio se ha comido dos trozos de tarta de queso de mi pastelería favorita y yo estoy con ganas de matar gente. Al final he cenado lo que tenía que cenar, pero ni me siento bien por ello, ni superior, ni me compensa ni nada de nada. Me siento igual de mal o peor que esta tarde, aparte del cabreo que tengo, que, como digo, eso va por otro lado. Voy a dejar el menú, que incluye un plátano que no debería haberme comido, pero que, como no podía aguantar más la ansiedad, me he comido para minimizar daños.

Hola kuroneko!! Por supuesto puedes dejar la dieta cuando te plazca, tampoco es para tanto, pero no creo que te vayas a sentir mas feliz por ello. ¿Son solo dos semanas? Aguántalas y reflexiona lo que vas a hacer después, pero ya que te lo has propuesto creo que deberías aguantarlas. Es que al final los dias duros son los fines de semana, porque entre semana los dias se pasan mas rápido. Encima si ves como se comen un par de trozos de tarta de queso, pues es una lucha muy complicada. Fijate que te había ido muy bien durante la semana.

Bueno, que mi humilde opinión es que hagas lo que hagas, bien hecho está si es para ser feliz, pero que sepas que tienes toda la vida para disfrutar de la tarta de queso, pero en el día trampa!

@Kuroneko, estoy de acuerdo con @Luis78ESP pero hay algo más que te quiero decir.
En primer lugar te has comprometido en tu planning a seguir esta dieta. Tú la elegiste y sabías perfectamente en lo que te metías, puesto que ya la has hecho otra vez. Es por 11 días. Pues cúmplelos y será entonces cuando te sientas una triunfadora. Ayer no caíste en la tentación y no te sentiste mejor, pero el día que acabes estos 11 y mires hacia atrás y veas que luchaste y ganaste si te sentirás con fuerzas de poder con todo. Sobre todo cuando te subas a la báscula y veas lo que has perdido.
Luego, cuando te vayas de vacaciones, piensa si sigues con la dieta o si la quieres cambiar.
Sinceramente, y es mi opinión y espero que no te moleste, por el mómento  no creo que te convenga una dieta abierta o flexible porque en ellas tienes que compensar y tú ahora no lo haces. Tus excesos de comida están ligados a tu estado de animo y eso lo tienes que separar. ¿De qué te sirve darte un atracón cuando estás cabreada o deprimida? Para cabrearte y deprimirte más. Tienes que separar tu relación contigo misma y con tu cuerpo de la relación con el resto de la gente, incluido tu pareja. Hay una parte de tu existencia que solo te pertenece a ti y tienes que mimarla y cuidarla independientemente de los demás.
Acaba estos 11 días y en vacaciones plantéate si realmente quieres adelgazar o seguir como estabas antes de empezar la dieta. Pero qué quieres de verdad. No puedes cambiar de opinión al primer obstáculo o regañina o frustración que se te presenta.
Y tb piensa si esta dieta es la correcta. He observado que sueles tener estos bajones después del día de comida trampa. Creo que el exceso que haces ese día te hace entrar en estado de ansiedad al día siguiente, porque vuelves a estar en choque de privación de todo, después de lo que te has comido el día anterior. Igual te interesa una dieta menos estricta en el día a día pero con un día a la semana con una comida más permisiva que el resto, que por ejemplo, como hizo lila, cada x días llegues a las calorías de mantenimiento y no a un gran exceso.
En fin, valóralo.
Y sigue con la dieta por dios, hasta acabar los 11 días. Creo que psicológicamente necesitas terminar ese compromiso contigo misma y empezar a conseguir tus propias metas, las que tú te has marcado.
Espero no haberme metido en donde no me llaman y que todo esto no te moleste, pero, después del año y medio que te conozco, lo veo así.
A seguir luchando guerrera, Por ti!

Que buenos consejos los de Mary

Después de leeros a los 3 ajajaj veo que @Luis78ESP y @Marygordis ya te han aconsejado muy bien.

Puedo entender que la situación no es fácil, y q el mero hecho de q no hayas cedido la tentación no te haya hecho feliz, mentalmente haber superado ese 1° reto no te anima?

Normalmente a mi después de un dia trampa, q mis dias trampas no eran día trampa exactamente, sino cómo dijo Mary, me daba el derecho a una comida más calórica pero sin exagerar en kcals, sino hasta un límite, que por lo q veo ahora siempre me conllevaba algún déficit igualmente.
Al día siguiente mi mente estaba tranquila y volvía a la normalidad.

Tú debes de pensar que situaciones así siempre las vas a tener, entiendo que puede haberte cabreado el hecho de q estuvisteis hablando, tú y tu pareja, de cómo resolver los problemas, y entre ellos, entre lo de tú pareja apoyarte, y q después por circunstancias pues haya aparecido su madre y haber comprado esos postres q tanto te tientan, y eso puede cabrear a uno, es cierto.

Tal vez debas plantearte pensar de un modo distinto para con la comida con azúcares. A cada uno le va distinto. Qué te aporta a ti comerlo?  Y no comerlo?
Tú dices que no te importa tanto el físico sino por salud, entonces cuando veas comida con azúcar piensa en lo q eso provoca a tu metabolismo, los desarreglos hormonales, etc, y además lo que conlleva comer habitualmente cosas así.

La dieta y el reto te lo planteaste tú, y cómo bien dijo Luís puedes dejarla por supuesto, pero esa decisión a lo mejor te llevará a sentir un fracaso para contigo misma que desemboque en un atracón, y otro fracaso más, y todo se resume a un círculo vicioso en el que puede dar entrada una depresión, y apuesto a q no es lo q quieres?

Cuando quieres algo en ésta vida, si te lo propones en ese mismo momento tienes que pensar en los contras que puedes encontrarte, y que debes sentirte con la mente poderosa para afrontarlos, tienes q plantearte como algo clave en tú vida, algo que puede cambiar tú destino.

Para mí no hay mejor cosa que plantearme un reto y ir superando cada fase, y lograrlo, ya no digo superar el objetivo final, pero estos actos me demuestran a mí misma que soy capaz de ponerme con algo y lograrlo, cueste lo q me cueste.

Mary tb te dijo muy buenas opiniones psicológicas.

Entiendo q hayas tenido un mal día, y q a pesar de lo ocurrido no deje de ser un mal dia, pero lo superaste, y hoy espero que te despiertes más animada y con la energía necesaria de afrontar un dia más!
Ya sólo te queda 1 semana mujer, q es una semana?
Has visto lo q escribiste en tu diario a lo largo de ésta semana desde q te autopropusiste este reto? La semana te ha ido genial, así q no tires por la borda 1 semana bien hecha por 1 dia tonto!!

Si el echo de anteayer haberes comido dulces te hace provocar éstas cosas si los ves muy seguidos, y principalmente esas sensaciones pues organiza tu mente, y no lo lleves cómo dia trampa, sino cómo un dia que puedes permitirte algo pero no abusar, porq a lo mejor ese choque de azúcar , te provoque demasiadas cosas, y tal vez no debas cederte tanto ese día, para minimizar esos estados de ánimo que tienes. No me refiero a q no te des un capricho , pero debes aprender a controlarlo y decir basta en el momento adecuado.

Es complicado, pero eres una guerrera debes de buscar en ti la solución, y aquello q los demás hagan y coman debes de separarte de eso , pero no por obligación, sino porq así lo deseas, y siempre tendrás en ti una parte mental que te diga q comas esto o lo otro, tienes q mentalizarte q eso lo vas a tener siempre, pero el resto de tu mentalidad debe aprender a contener esos pensamientos y debatirlos con arrogancia. Y esto te lo digo de verdad es para toda la vida, siempre los vas a tener, pero cuando tengas una buena defensa se te hará más fácil debatirlos y su ocurrencia no será tan exagerada.

Es una lucha contigo misma! Venga ponle ganas de ejecución xD!

Buenas noches, guerreros.
Gracias a todos por los consejos y el apoyo. De verdad, sois de gran ayuda.

El reto me lo propuse yo, claro está. Puedo dejarlo cuando quiera, pero la sensación de fracaso va a estar ahí, como ha dicho @Marygordis. Sí, son pocos días. Sí, tengo que separar cosas, pero es terriblemente frustrante lo que pasó ayer. Me sentía tan mal con todo que eso fue un golpe bajo y me dejó K.O. Cuando pides apoyo, no esperas que sean a veces tan insensibles contigo (que no os lo he dicho, pero el señor se compró también dos croissants para comérselos esta mañana con mantequilla y mermelada y le ha tocado a la menda prepararlos). Me cuesta muchísimo deshacerme del azúcar. Es algo muy complicado para mí y me hirió lo ocurrido. No sé si me explico... Superé el momento, pero me sentía fatal. No sé ni lo que lloré. Incluso me acosté enfadada y estaba enfadada esta mañana y esta tarde, al recordarlo y comentarlo con unos amigos, he seguido igual de enfadada. No por la tarta, que es lo de menos, sino por la falta de apoyo y consideración. Eso es lo que me ha hecho daño de verdad.

@Luis78ESP, sí, de lunes a viernes no hay problemas con la dieta, pero el fin de semana me ha matado siempre. He llegado a odiar los findes. Demasiado tiempo libre para comerme la cabeza no me ayuda en nada. Debería haberme ido a dar un paseo y se me hubiera pasado la tontería, pero no... Me quedé en casa a martirizarme un poco más, si cabe.

@Marygordis, tienes razón en que esto me hace falta. Necesito completar este reto para sentirme mejor conmigo misma. Es el verdadero motivo por el que lo estoy haciendo. Sigo al pie del cañón, a pesar de las mil guarradas que había hoy en la mesa. No sé si será esta la dieta adecuada o no, pero no comparto lo de la comida trampa. No ha sido culpa de eso. De hecho, aunque comí más dulces de lo normal, no me pasé tanto de calorías (rondaría las 1600 o así, como mucho, en total en el día). Fue culpa de la situación en sí. Hoy había mucho más para comer encima de la mesa y he aguantado. La tarta de ayer NI LA VI. También te digo que otras veces he ido al wok y he comido fruta (la semana pasada, sin ir más lejos), pero, como es LO ÚNICO que me puedo permitir en toda la semana, comí dulces. La próxima vez quizás me lo piense, pero no creo que cambie sustancialmente el planteamiento. Y, por supuesto, el viernes haré balance de los 11 días y veré si es viable o no llevar a cabo esto a la vuelta de vacaciones. Una dieta flexible no me sirve ahora, no. No soy capaz de compensar los caprichos a lo largo del día y solo me haría empeorar la situación. Gracias por tus consejos.

@lila87, todo vino por lo mismo: demasiado tiempo libre para pensar y la charla que tuvimos mi nene y yo. Estábamos los dos deprimidos y él acabó comiendo; yo, jodida y llorando, pero sin comer. No me sirvió de mucho, pero es posible que me sienta mejor cuando llegue el viernes. Con todo, me quedan 4 días para terminar y no lo voy a tirar por la borda, así que toca seguir así y aguantar un poco más.

Hoy el día se ha dado mejor. Por la mañana he estado ocupada haciendo cosas en casa y se me ha pasado rápido. Por la tarde, aunque había mil cosas encima de la mesa, me he comido mis yogures de proteínas y nada más, como una campeona. He hecho mi última comida hasta dentro de... ¿11 horas? hace una hora y algo. Mañana tengo que ir a sacarme sangre para que me hagan la analítica y tengo que ir en ayunas. Tengo cita a las 9 y algo... Voy a morir de hambre... Pero, bueno, cuando llegue a casa me tomaré mi avena y seré feliz. Ah, que se me olvida. ¡Me he pesado esta mañana! 69.3kg, -1kg desde el lunes. Contando que ayer bebí menos agua de la cuenta y el wok estaba cerca, creo que es un gran resultado. ¡Veremos el viernes! Os dejo el menú de hoy, que incluye chocolate (sí, viene en el menú, no es invento mío ).

Hola Kuro, te entiendo, en mi casa somos cuatro, mi hija pequeña y yo comemos sano, pero mi hija mayor que pesa 53 kilos está bastante delgada y mi pareja está normal, ellos comen lo que quieren en mi casa hay de todo, pero yo he llegado al punto que ni lo miro y menos me enfado si ellos comen, la que quiere cuidarse soy yo y los demás son libres para hacer lo que quieran.
Yo, como tú siempre he pagado todo con la comida, esta vez he tenido un inicio de año con muchos problemas y no he caído en la comida, eso me ha hecho sentirme fuerte y contenta conmigo misma, así que ya verás como cuando pases estos días te vas a sentir orgullosa de tí.
Vamos a estar aquí contigo y verás como llegas a la meta aunque por el camino encuentres obstáculos.
Buenas noches

Desde luego que es difícil. Yo ya sabéis que tengo peques y cocino yo. No les voy a privar a ellos de comer sus cosas porque yo esté a dieta, y menos durante un año y medio que llevo a dieta, así que ale, a cocinar patatas fritas o tortilla de patatas o reposteria casera que prefiero que coman a la industrial y a no probar nada de eso. Y encima con épocas en que la dieta no funciona y no bajo de peso a pesar del sacrificio o incluso subo, respetando la dieta a tope y no probando eso que he hecho yo misma y que ellos dicen que está tan rico.
Pero como bien dice @Olga25 llega un momento que uno está tan convencido de lo que quiere que no es que le de igual, pero encuentra la fuerza necesaria para resistirse.
Por lo que cuentas tú la has hallado @Kuroneko y eso es un paso muy importante. Anuncia el cambio de mentalidad que necesitabas.
En cuanto a la comida trampa, no lo decía por el tema de las calorías, puesto que supongo que si la dieta te la hizo un nutricionista, el habrá compensado, pero el tema del azúcar y los excesos del mismo después de días de privación y volver a privarte totalmente de él después de un día libre, pues ser que afecte a tu animo y a lo mejor puedes probar otras alternativas. A lo mejor revisando tus diarios verías si es así, pero bueno, eso solo es una opción. Igual tu amigo el nutricionista tb lo puede valorar. En fin kuro, que tú sabes mejor que nadie lo que te puede servir mejor.
Mucho ánimo que ya queda un día menos!

@Kuroneko  alaaa pero si ya estás en el 6 caray!!
Qué biennnn mujer!!
Vamos q ya queda poco!!

Buenas tardes, guerreros.
Paso pronto porque me estoy quedando dormida mientras estudio. Anoche dormí de pena y, claro, a estas horas ya no puedo dar más de mí...

Creo que no me he explicado bien porque, por lo que me decís, no concuerdan vuestras respuestas con mis pensamientos. También es posible que yo ahora vea las cosas más claras. A mí llega un punto en el que me da igual que mi novio coma lo que le dé la gana (el jueves se pidió una pizza y creo que ni os lo conté). También sé que no le puedo quitar de eso, más que nada porque sé que él necesita liberar el estrés de alguna forma y la que tiene ahora mismo es esa. Hay dos problemas: que el mono del azúcar es muy malo y que él sabe que yo lo paso mal con estas cosas. Bien, partiendo de ahí, me sentó peor el hecho en sí de que se fuera a comer un trozo de tarta que el que yo no pudiera comerla. Ya lo dije ayer y lo reitero: fue un golpe bajo. Es como si yo sé que a vosotras no os gusta que escriba en mayúsculas y lo pongo todo en mayúsculas. Es irritante y frustrante, y más teniendo en cuenta el puteo que me había echado antes. Él estaba pagando su bajón con la comida, yo me tuve que hacer cargo de mis emociones sin más. Visto así, está claro que es un paso en mi favor. Con todo, y como sé que no he sido demasiado comprensiva, quizás, por esa falta de azúcar, esta mañana le he pedido perdón y le he traído el desayuno de su cafetería favorita, además de que llevo todo el día agasajándole con lo que pillo por banda. También os pido disculpas a vosotros por haberme portado tan mal estos días (y por los dos trozos de chocolate que llevo sin que aparezcan en mi menú, pero que me he permitido porque he hecho ejercicio, y también cuatro o cinco patatas fritas que he picoteado - demasiado picoteo, lo sé). Os agradezco infinitamente que me hayáis apoyado tanto en estos malos momentos. Me hacía muchísima falta. De verdad, gracias, @lila87, @Marygordis, @Luis78ESP y @Olga25. Creo que me hubiera rendido de no ser por vuestro apoyo. Pero, a pesar del picoteo, aquí seguimos, al pie del cañón y con tan solo tres días para acabar el reto.

@lila87, ya el 6, sí, pero quedan muchos por bajar (unos 14 o 16, dependiendo de cómo lo vea). Con paciencia, claro está, pero siempre hacia adelante.

@Marygordis, se me olvidaba comentarte una cosa sobre los dulces. Aparte de que sea por el azúcar lo de los bajones (que, en principio, es normal, porque afecta muchísimo), también creo que es por el tiempo libre. En el momento en que no tengo nada que hacer y mi novio está igual, nos da el bajón y ya está. Puedo estar hartándome a comer, puedo hacer dieta a tope, puedo estar en una media tinta, pero como esté sin plan, llega la hecatombe. Visto esto, ya tengo pensado crear una rutina para los sábados: paseo por la mañana por la playa, película por la tarde y, por la noche, si hay ganas, dar otro paseo con mi nene y, si no, ver alguna cosilla. También he pensado en leer para tapar huecos sueltos o intentar escribir algo, que tengo mi blog terriblemente abandonado. Barajo ciertas opciones, pero las tengo que comentar con mi novio para ponernos de acuerdo.

Bueno, pues vamos con el resumen del día. Aparte de la  mala noche que he pasado (ayer me tomé un té verde demasiado tarde y no tenía ni sueño ni ganas de dormir y acabé dando mil vueltas en la cama), he tenido un día bastante activo. A primera hora me ha tocado ir a sacarme sangre para el análisis que pedí la semana pasada al médico. Cuando vuelva de las vacaciones iré a por los resultados. Quería comprarle un trozo de tarta a mi nene a modo de disculpa, pero el sitio estaba cerrado, así que he ido a otra cafetería y le he traído un café, una galleta enorme y un muffin. He desayunado mi avena y me he ido al Primark a cambiar un par de camisetas por tallas más pequeñas. Ya que estaba, me he comprado un neceser para el gimnasio que estaba rebajado a la mitad de precio. De vuelta, me he pasado por el Aldi a por ensalada para cenar ahora, pechuga de pavo y dos tonterías más para mi nene. He hecho, al fin, las cosas de la casa y me he tomado mi media mañana. Luego he tendido la lavadora que había puesto antes de irme y, después de remolonear un rato, me he puesto a hacer la comida. Hemos comido, me he tomado un café solo (con dos pastillas de stevia) y he fregado los platos. Me he vestido para ir al gimnasio con los chicos, pero se han puesto a programar y, nada, ahí me he quedado, mirando. Hemos hablado del tema, que si no nos apetece, que si hay que darle caña, bla, bla, bla. Al final me he ido a caminar un rato y me he subido el monte Gibralfaro (calculo que habré tardado entre 30-35 minutos, puede que un poco más, pero no estoy segura, solo en la subida). Al llegar abajo, me he ido a dar una vuelta por el Tiger (quería una tacita), pero no he encontrado nada. He pasado a comprarle una bolsa de patatas y una coca cola a mi nene y he acabado comprando unas oreos de menta y otras de fresa, pero para el viaje, tranquilos. Ya de vuelta en casa, me he dado una ducha, he merendado mis fresas y me he puesto a estudiar, pero estoy muy cansada... Me duelen los pies a morir, fuf. En fin, os dejo el menú y os comento una anécdota que me ha pasado en el médico.



Ahí va la anécdota: estaba en el médico con el brazo descubierto para que la enfermera me sacara sangre y me ha dicho 'uh, tú has adelgazado mucho', a lo que le he contestado que no, que había engordado ahora. Me ha dicho que las estrías que tengo (tengo muchas, eso es cierto) se nota que son de haber adelgazado mucho y le he comentado que sí, que llegué a perder 30kg. Al preguntarme cómo lo había hecho, le contesté que comiendo normal y haciendo mucho ejercicio. Y es cierto... Es tan sencillo como eso y, a la vez, tan difícil. Perdí muchísimos kilos haciendo las cosas bien y ahora los tengo de vuelta. Volviendo a casa me he puesto a pensar que es una pena que esté así con lo que yo he sido. Corría, me encantaba la bici, incluso hacía algunos ejercicios de fuerza. Ahora me veo venida a menos. Pero tengo plena confianza en que todo esto está pasando para demostrarme que yo puedo hacer lo que quiera, que tengo la fuerza suficiente en mi interior para conseguirlo y que me voy a esforzar al máximo para lograrlo. Y os digo: si peso 68.5kg el viernes, me pienso portar bien en vacaciones.

Pues nada Kuro, vives rodeada de azúcar malo, que un dia a la semana pues te lo puedes permitir, pero que el resto de los dias te lo tienes que tomar como un veneno dulzón malo que se convierte en grasa en tu cuerpo.

El sabado, cuando fuimos a cenar al Foster, vino un amigo que conozco desde el instituto. En el instituto era un tio superdelgado, corria los 1500. Luego le dio por el gimnasio y las proteinas. Ahora mismo está hecho un bicho, con un porcentaje de grasa corporal que se le marcan los abdominales (llego a tener un 4% de grasa corporal... Contador va a correr el Tour de Francia con 3,8%, para que os hagais una idea). Bueno pues aquí viene lo bueno, la anecdota, y disculpa kuro que la cuente aquí pero lo vi oportuno... Contaba que el nunca habia tenido la sensación de hambre, que el come porque mira en el reloj que es la hora de comer!! Para que veais que a nosotros nos ha tocado otro metabolismo, mas propio de epocas de escasez de comida Y tambien el nunca toma azucar... solo pollo y arroz... jaja imagino que por eso nunca tiene ganas de comer.

Bueno Kuro, ya ha pasado el finde y ahora solo a mirar para adelante y a seguir perdiendo!

Joer Luís,en serio? Con tan poca grasa en el cuerpo, tan musculoso y que sólo come por ver que son horas? Mare miaaa , pero ya estoy cómo tu, como elsiempre come lo mismo creo q hasta yo perdería ganas de comer ajajaj

@Kuroneko una pregunta xD q espero no te importe, por qué compras golosinas para un futuro si no las vas a comer en estos días?
Me da curiosidad esa actitud, porq da a entender que te privas ahora pero porq en unos dias comerás todo eso ! Si es así, no deberías tenerla, cosas así compralas cuando quieras, vayas o sepas q puedes comer en esos momentos, pero no con antecedencia, claro q yo hablo de la ignorancia de q no sé cuantas golosinas hay en tú casa xD jajajaja
Es decir q el tener alguna, (algunas más cd hay niños) es normal, después lo ideal es no tener gran cosa habitualmente.

Yo no me voy de vacas, para mi no hay vacaciones, porq como voy a tener los días cómo siempre no cambia mi rutina, si trabajara fuera de casa, claro q la llegada de vacaciones y tener días más relajados es emocionante, pero en mi caso no.
Después que tu viajas y bueno eso es un cambio de rutina, pero espero q viernes veas ese 68'5 y tengas unas vacaciones moderadas!

Te lo digo por apreciamento ejej
Recuerdo q sntes de Navidades llevabas unas semanas haciéndolo muy bien y q llegaste tb al 68 sino me equivoco, pero después entre los excesos y, vuelta a la rutina y tal ya no volviste a hacerlo bien, salvo ahora q están vacaciones a la puerta jajajaja
Coge la ilusión de estar haciendo bien las cosas y ver progresos y no dejes q estas vacaciones te hagan retroceder de nuevo!!
Según las personas, algunas nos cuesta más volver a la rutina, q a otras, y los vicios de los años cuesta deshacerse de ellos.

Cuanto a lo de tu novio yo pensé desde un inicio que fuese justo eso, a parte del momento en si de él comer y tú no, pero principalmente por hablares con él y q al final haya pasado eso,efectivamente yo tb me cabrearía, pero al cabrearme tb se me irían los deseos jajajaja
Pero si q es verdad, q hablar con una persona de algo.importante y q diga q si, al final hace lo de siempre q es lo contrario pues putea la verdad. Pero en fin mo pienses en ello, simplemente si tienes ocasión de ir con suavidad le explicas los motivos de tu enfado.

Hoy por ejemplo hice arroz con verduras, para mi quedó muy rico, pregunto a mi pareja y dice q estaban a más las judías verdes, bueno es diferente pero así consigo ocupar espacio del 'arroz' con verduras y poder al final comer más cantidad total xD, y a él tb le viene bien verduras, pero a lo q voy , q yo intento adaptar algo para ambos, y siempre hay 'peros'.
No pienses en los q te faltan aún ejej piensa apenas por ejemplo en llegar al 65.0!
Algo cortito q te motive sib ser algo muy difícil, haz planes cortos y no pienses en los largos, paso a paso!

La rutina para sábado, esos planes me parecen excelentes! Y bravo por esa actitud de a pesar de todo, haberes salido tú a caminar , eso está muuy bien!!
Ahora descansa! Ya falta menos!

@Kuroneko. a mi también me intriga lo de los dulces como a @lila87. Es verdad que da la sensación de que lo compras ahora para comerlo en unos días y me extraña esa mentalidad. No te ofendas, pero creo que la mentalidad los días de vacaciones debe ser comer sano y pasarte lo menos posible en ese tipo de cosas como galletas oreo y demás, sobre todo industriales. Que comes una torrija o unas cuantas, pues vale, pero si comes de todo y no cuidas la alimentación estos días de no dieta restrictiva, al final es sufrir para adelgazar, para comer otra vez y estar en el mismo punto y volver a adelgazar, y entonces el esfuerzo es continuo pero los resultados pocos. Creo que hay algo de tu plan que no entiendo.

 

Bueno cada persona es un mundo y en su mundo tiene su manera de actuar, pienso que tienes una relación con el azúcar "tóxica", como se dice tanto hoy en día, es una relación amor-odio (perdona si lo que te digo te sienta mal, pero te prometo que no es mi intención), te enfadas con tu novio por que come dulce delante de ti, lo puedo entender, pero luego le compras dulce por el enfado que habías tenido, es el azúcar quien te está pasando las malas jugadas, no sé como explicarlo, pero ni te enfades ni se lo compres, intenta pasar de los dulces, es una adicción como otra cualquiera y no puede girar la vida entorno a ello, la verdad es que yo se lo que quiero decir, pero lo mismo no se explicarme y puedes sentirte mal.
Espero que tus días estrictos los acabes bien, pero que luego intentes seguir haciéndolo lo mejor posible, desde aquí tendrás mi apoyo.
Pasa buen día.

Buenas tardes, guerreros.

A ver, que todas me insistís en lo del azúcar. @Olga25 puede tener razón en que tengo una relación tóxica con el azúcar, pero no es algo que pueda solucionar ahora. Lo que estoy haciendo es exactamente lo mismo que hice el año pasado cuando estaba haciendo la misma dieta: acumular cosas que me gustan para cuando pueda comerlas. No es lógico ni racional, pero me provoca muchísima ansiedad y mucho estrés una dieta en la que todos los días tengo pescado, cosa que odio, y todo es soso y aburrido. No es excusa, ya lo sé, pero tengo que busca una vía de escape y esa es la que he encontrado. Por supuesto, el verano pasado acabó pasando lo que era de esperar: mandé a la mierda la dieta y he engordado desde entonces hasta llegar a mi máximo de los últimos cinco o seis años: 72.6kg. Mi relación con la comida cambió mucho desde que hice esta dieta y puede ser que por ello esté en el punto en el que estoy. Los resultados eran muy buenos, pero todo el esfuerzo no me compensaba las restricciones, así de sencillo. Saber que no me puedo salir de un menú que es tan parco me acaba provocando más mal que bien. Pero sé que necesito hacer algo para encaminarme, porque, si no, acabaré con una dieta en la que el azúcar se apodere de mí. Con todo, yo creo que antes no reaccionaba igual porque las reglas no eran las mismas. Como me decía @Luis78ESP hace unos días a raíz de las tentaciones, tengo libertad de eleción. Eso me da paz mental. Obligarme a comer cosas que no quiero me acaba provocano frustración. Todo esto lo tengo en cuenta para mi reflexión de estos 11 días, por supuesto.

Ahora mismo no estoy preparada para enfrentarme en una batalla directa contra el azúcar. Me veo incapaz, a pesar de que estos días he reducido al mínimo la ingesta. Soy consciente de mis limitaciones, me conozco lo suficiente como para saber que estoy tiene un fin y que no puedo seguir así por un periodo prolongado de tiempo. Se me plantean muchas vías, pero no quiero examinar ninguna ahora mismo. No es el momento. Quiero terminar estos días, hacer un balance de lo bueno y lo malo y ver qué hago en vacaciones y a la vuelta de las mismas.

@Luis78ESP, el caso de tu amigo es curioso, pero lo comprendo perfectamente. A mí me pasa con esta dieta. Hay días que me salto comidas porque me he levantado tarde y ya no puedo hacerla o, simplemente, no tengo hambre. Cuando lo que tienes para comer es repetitivo y sin alicientes, se convierte en un mero trámite. Y, ojo, no sé si envidiar a tu amigo por esa actitud o compadecerme de él, aunque creo que él se compadecería más de mí al ver mi tóxica relación con la comida. (Por cierto, lo de Contador me ha dejado loca... Se va a quedar en nada cuando termine, pobrecito...)

Hoy me he vuelto a pasar el día dando vueltas. Cada vez que nos vamos de vacaciones me toca preparar las cosas para el viaje y dejarlo todo perfecto antes de irnos. He ido al mercadona a por la comida de los gatos y un par de cosillas más. Después de comer, me he acercado al Aldi a por la arena para cambiársela mañana y dejarle a mi suegra para que se la cambie cuando nosotros no estemos. También he ido a devolver unos libros a la biblioteca, he cargado la tarjeta del bus del nene y he ido a cambiar una camiseta muy mona que me compré por la mañana. He merendado, he doblado la ropa y aquí estoy, con una ansiedad galopante o hambre, no estoy muy segura. Ah, es culpa del pescado. Puede que sea hambre, sí. En fin, que hoy no estoy pasando un buen día con respecto a la dieta. La estoy manteniendo, pero me he comido un trozo de chocolate por la mañana. Espero que la cosa no vaya a peor. Os dejo el menú.